مینو (44 ساله) فكر می‌كند كه مادر شوهرش در زندگی آنها دخالت می‌كند، اما رضا اینگونه فكر نمی‌كند. آیا مشكلی در ازدواج آنها وجود دارد؟ آیا می‌توانند مشكل خود را حل كنند؟

حرفهای مینو:
زمانی كه با همسرم، رضا، آشنا شدم می‌دانستم كه او رابطه خیلی نزدیكی با والدین خود دارد، اما نمی‌دانستم كه حتی بعد از عروسی ما هم این نزدیكی اینقدر زیاد باشد.
اینها گفته مینو می‌باشد، وی با همسر خود زندگی می‌كند و دو فرزند دارد. با نامهای مانی (18 ساله) و مونا (15 ساله) و 10 سال است كه با رضا ازدواج كرده است.

ادامه صحبت‌های مینو:
" والدین همسرم، وقتی كه پسر آنها بالاخره در سن 42 سالگی ازدواج كرد، شوكه شدند. من و همسرم رابطه صمیمی با یكدیگر داشتیم، اما مدتی از ماه عسل ما نمی‌گذشت كه مادر شوهرم دخالت‌های خود را شروع كرد."

همسرم به من می‌گوید كه تو ساده لوحانه رفتار می‌كنی،اما من از حرفهایی که مادرش میزن فهمیدم که او همه چیز را که در منزلمان میگذرد به مادرش میگوید بعد که از او توضیح خواستم ،او اعتراف كرد كه دعواهایمان را با مادرش در میان می‌گذارد.

مادر شوهرم به گونه ای مهربانانه از من سئوال می‌كند كه اصلا فكر نمی‌كنم او دارد از من اطلاعاتی دریافت می‌كند، به قول معروف زیر پا كشی مرا می‌كند. همسرم قبول نمی‌كرد كه او اشتباه عمل كرده است، اما من به او التماس كردم به مادرش بگوید به دخالت‌های خود ادامه ندهد. رضا حرف‌های خودش را نگه نمی‌داشت و مادرش هم به دخالت‌هایش ادامه می‌داد. بنابراین هنوز بعد از 10 سال ما سر همین موضوع جروبحث داریم.

مادر شوهرم مرا دست كم می‌گیرد، اعصابم به هم می‌ریزد. گاهی اوقات من از یكی از فرزندانم می‌خواهم كه اتاقشان را تمیز كند، مادر شوهرم جلوی آنها می‌گوید: این از بدجنسی تو است كه این تقاضا را از آنها می كنی.

اگر من به بچه‌ها اجازه ندهم بعضی لباسها را بخرند یا ابزارهای كامپیوتر را از مغازه مورد نظر خود بخرند، مادر شوهرم به آنها كمك می‌كند تا به هدف خود برسند. موقعیت از كنترل من خارج است. بعضی مواقع خودم را كنترل می‌كنم و سپس ازمادر شوهرم انتقاد می‌كنم، و شوهرم را بچه ننه می‌نامم و به او می‌گویم تو مادرت را بیشتر از من دوست می‌داری.

مدتی است سینما نرفته ایم، با یكدیگر تلویزیون تماشا نكرده ایم و رابطه صمیمانه و نزدیک نداشته ایم. مردان در زندگی مرا ناامید كرده اند. من در یك خانواده متوسط بزرگ شدم، پدرم مكانیك و مادرم كتابدار بود. زمانی كه 11 ساله بودم، والدینم طلاق گرفتند و پدرم به کرمان رفت. 6 سال از او هیچ خبری نداشتیم. به این خاطر كه پدرم مرا ترك كرده بود، من با مادرم خیلی صمیمی بودم، زنی كه سخت كار می‌كرد. یك ماه قبل از اینكه از دبیرستان فارغ التحصیل شوم، پدر تماس گرفت و تقاضای تجدید روابط كرد. و تا 15 سال پیش قبل از مرگش، هراز چند گاهی یكدیگر را ملاقات می‌كردیم. با پدرم رفت و آمد داشتم، اما هرگز او را نبخشیدم.

نوبت مینو ادامه داشت:
" بعد از فارغ التحصیلی، در یك دفتر به عنوان منشی كار می‌كردم، تا اینكه معاون هم شدم. در 22 سالگی باشوهر اولم ازدواج كردم، یك مرد 24 ساله كه پلیس بود، درست بعد از تولد پسرم مانی (فرزندان من از همسر اولم هستند) ،مجید با یك زن رابطه برقرار كرد، و از این رو زندگی شاد ما به هم خورد.
سعی كردم او را ببخشم. اما زمانی كه دخترم مونا را باردار بودم او این كار خود را تكرار كرد. بنابراین از او طلاق گرفتم. او هم با دوست دختر خود ازدواج كرد و به طور كلی فرزندانم را رها كرد، همان سرگذشت من تكرار شد.

یك سال بعد از جدا شدن از همسر اولم، همكارم مرا به یك رستوران دعوت كرد. رضا هم جزو مهمانان بود، فردی مودب و خوش تیپ كه 40 ساله بود. هر دوی ما فروی متوجه نزدیکی مان به هم شدیم . ما به فیلم‌ها، موسیقی و ورزش مشتركی علاقمند بودیم.

خیلی تعجب می‌كردم كه رضا تا آن زمان ازدواج نكرده بود و با والدینش زندگی می‌كرد. اما سعی می‌كردم بد قضاوت نكنم. در ملاقاتهای بعدی پدر و مادرش را هم ملاقات كردم. خیلی زود، دیوانه وار عاشق یكدیگر شدیم، به سینما، كنسرت و رستوران‌های جدید می‌رفتیم و با یكدیگر ازدواج كردیم.مانی 6 ساله و مونا 3 ساله دلباخته رضا شدند.
من تمایلی به بچه دار شدن نداشتم و رضا هم از ناپدری بودن ناراضی نبود. گاهی اوقات یك شنبه‌ها شام را با پدر و مادر او میل می‌كردیم و همه چیز خوب پیش می‌رفت. هرگز به ذهنم خطور نمی‌كرد كه مشكلات جدیدی پیدا كنم و پدر و مادرش چه نقشی در زندگی جدید ما پیدا كنند.

زمانی كه یك آیارتمان خریدیم كه 20 دقیقه با خانه آنها فاصله داشت، مشكلات شروع شد. مثلا پدر و مادرش خیلی مواقع روزی چند بار به ما سر میزدند و با هم به منزل ما می‌آمدند. پدر شوهرم به پرمدعایی مادر شوهرم نیست، اما زن ذلیل است و هر كاری كه مادر شوهرم دستور بدهد او انجام می‌دهد.
من از اینكه همسرم مثل بچه‌های بی عرضه رفتار می‌كند، عصبانی و ناراحت می‌شوم، اما او شانه بالا می‌اندازد و می‌گوید، همین است كه هست، آنها عوض نمی‌شوند.

قبل از اینكه از خیلی موضوعات سر در بیاورم، مادر شوهرم هفته ای 3 شب ما را برای شام دعوت می‌كرد. اگر دعوت او را رد می‌كردیم، خود او قابلمه به دست بلند می‌شد و می‌آمد. و می‌گفت من با خودم فكر كردم شاید شما خسته بوده اید كه شام بپزید و خودش هر كاری در آشپزخانه ما می‌كرد. علارغم میل باطنی من، الان هفته ای دوبار باید شام را با آنها میل كنیم. و سالی یكبار ما را به تفریح تجملی می‌برند. ما به اروپا، و مكزیكو رفته ایم- جاهایی كه هرگز از عهده آنها بر نمی‌آمدیم. من از رفتن به این سفرها لذت می‌برم، اما دوست دارم خودمان تنها برویم. از این كه زیر منت آنها باشم، متنفرم، اما رضا و بچه‌ها از این ولخرجی‌ها لذت می‌برند، بنابراین من هم ساكت می‌شوم.

باور می‌كنید یا نه، من واقعا مادر شوهرم را دوست دارم. او از ما مراقبت می‌كند، و گاهی اوقات ما را سرگرم می‌كند. و هنوز هم رضا را دوست دارم. او مهربان و خوش اخلاق است و یك پدر ناتنی فوق العاده برای فرزندانم می‌باشد. طاقت دخالت‌های همه جانبه مادر شوهرم را ندارم و از اینكه در زندگی رضا نفر دوم باشم ناراحت هستم.

حرفهای رضا:
مادرم مركز توجه من نیست، اما می‌توانم بفهمم گه چرا مینو این طوری فكر می‌كند. مادرم یك فردی است كه نظر هیچ كدام از ما را نمی‌پرسد، پدرم هم به همان شكل، و او آخرین فردی است كه می‌تواند به مادرم بگوید رفتارش را عوض كند.

من قبول دارم كه دخالت‌های مادرم را كم اهمیت جلوه می‌دهم و به مینو می‌گویم، او نقش بازی می‌كند. اما مینو مثل یك جنگجوی فرومایه عمل می‌كند. از اینكه مرا سرزنش می‌كند و بچه ننه می‌نامد، آزرده خاطر می‌شوم و از لحاظ روابط زناشویی هم مرا طرد می‌كند.
رفتار او باعث سكوت من می‌شود و در پی آن عصبانیت او بیشتر شده و به من می‌گوید تو خیلی ضعیف هستی. من همیشه به والدینم نزدیك بوده ام، اما من و مادرم خیلی با هم بوده ایم، چون پدرم در نیروی دریایی خدمت می‌كرد و از ما دور بود.
مادرم دیگر بعد از من، بچه دار نشد، بنابراین من از توجه و هدایای او احساس خرسندی می‌كردم و رابطه نزدیك ما تا به امروز ادامه داشته است. بدتر از همه اینكه پدر و مادرم، با من مثل بچه‌ها رفتار می‌كنند. پدرم مثل مادر سلطه گرایی نمی‌كند، اما به گونه ای دیگر باعث دلگیری من می‌شود.
زمانی كه برای تعمیر منزل خود، مشكل داشتم و از او چند سئوال پرسیدم، به جای اینكه جواب سئوال‌های مرا بدهد، خودش مسئولیت كار را بر عهده گرفت و من هم اجازه این كار را به او دادم. من تا اوایل 20 سالگی به فکر نامزد کردن نبودم، در آن زمان بعد از شش ماه، نامزدم مرا ول كرد. از آن پس دیگر با هیچ دختری رابطه دوستی برقرار نكردم. تمام وقتم را به شغلم در فروشگاه، به ورزش و پدر و مادرم اختصاص داده بودم. و در طبقه ای از آپارتمان والدینم زندگی می‌كردم. چون مجبور نبودم اجاره ای پرداخت كنم، و آنجا بزرگ و به محل كارم نزدیك بود.

نوبت رضا ادامه داشت:
"وقتی كه فرد مجرد چهل ساله شدم، از ته دل می‌خواستم یك نفر را ببینم و با او ازدواج كنم. وقتی كه دوستم مینو را معرفی كرد، مجذوب او شدم. وی خوش برخورد و زیباست. آنقدر از همراهی با او لذت بردم، كه فورا از او خواستگاری كردم. و نیز عاشق بچه‌هایش شدم. و وقتی با فرزندان او بودم احساس سرگرمی می‌كردم. با مانی اسكیت بازی می‌كردم، با مونا خانه‌های شنی می‌ساختم و به آنها ورزش آموزش می‌دادم.
مینو نسبت به مادرم در درجه دوم قرار دارد، اما بسی در اشتباه است. من هیچ گاه آن نزدیكی كه با مینو داشته ام با كسی دیگر ندارم. نظر مینو مبنی بر اینكه وقتی ما نامزد بودیم والدینم دخالت نمی‌كردند درست است. بدبختانه با ازدواج من، مادرم به رویاهایی كه در سر داشت، جامه عمل می‌پوشاند. او كشته مرده نوه‌های ناتنی خود بود، ما را به رستوران دعوت می‌كرد، به سفرهای پر هزینه می‌برد. از او خواستم كه دست از این كارها بردارد، اما گوشش به این حرفها بدهكار نیست. علاوه بر این، با اینكه 82 ساله است، هنوز او را دوست دارم. هر چند كه سرش توی زندگی ماست، اما خود من هم بی تقصیر نیستم. "

بعد از ازدواج من و مینو، هر روز به مادرم زنگ می‌زدم. او هم از من راجع به زندگیمان می‌پرسید و اطلاعاتی دریافت می‌كرد، من هم بی غرض همه چیز را برای او تعریف می‌كردم. از كجا می‌دانستم او تمام حرفها را به همسرم می‌گوید؟

مینو حق دارد كه از دست ما دو تا عصبانی باشد، مخصوصا من. الان احساس بدی دارم. در مورد رابطه مادرم با مانی و مونا هم باید بگویم او آزادانه برای آنها هدیه می‌خرد و پول صرف آنها می‌كند. اما بچه‌ها او را تحسین می‌كنند و اصلا هم فكر نمی‌كنند كه وی در اشتباه است. رابطه صمیمی بین من و مینو از بین رفته است. از صحبت كردن با هیچ كس به اندازه همسر باهوش خودم لذت نمی‌برم. اصلا تحمل از دست دادن او را ندارم.

حرفهای مشاور:
مشكلاتی كه عروس و دامادها با خانواده همسر خود دارند، معمول است. آنها گاهی باعث ایجاد كینه و دشمنی بین زن و شوهرها می‌شوند و رابطه آنها را خراب می‌كنند.
وقتی مینو و رضا مشاوره خود را شروع كردند، مدام بحث می‌كردند. مینو احساس می‌كرد كه رضا نسبت به او بی تفاوت است و از مادرش دفاع می‌كند. بدترین مسئله این بود كه مینو می‌گفت: " من نقش دوم را در زندگی همسرم دارم. و رضا دخالت‌های مالی والدین خود را مشكل حساب نمی‌كرده است، اما از اینكه همسرش از لحاظ عاطفی و جنسی از او كناره گیری می‌كرده، ناراحت بوده است. "
برای موفقیت در زندگی زناشویی، باید همسران از والدین خود جدا شوند. و انرژی خود را به طرف یكدیگر مینوق بدهند. برای رضا، كه تك فرزند خانواده است، كار مشكلی بوده است. و از لحاظ عاطفی و مالی به آنها وابسته است. مضاف بر این، انگیزه ای هم برای این جدایی نداشته، چون كه تا زمان ازدواجش، آنها از لحاظ مالی، عاطفی از او حمایت می‌كرده اند. به رضا توضیح دادم كه، آنها باید زندگی تازه ای را شروع كنند.
به او گفتم كه " وقتی هر روز به مادرت زنگ بزنی، علارغم میل همسرت دعوت‌های مادرت را بپذیری، گفتگوهای بین خود و همسرت را به او بگویی، با این كارها مثل زمانی كه مجرد بوده ای، رفتار می‌كنی. اگر تغییری ایجاد نكنی، منجر به جدایی تو و همسرت می‌شود. "
در ضمن، مینو عصبانیت و خشمی را كه از پدر و همسر اولش در ذهن دارد، كنار نمی‌گذارد. و با رفتارهای رضا به خشم خود ادامه می‌دهد. او فكر می‌كرده است كه اگر رضا را زیاد تحت فشار قرار دهد، او مادرش را به همسرش ترجیح خواهد داد.

ادامه حرفهای مشاور:
نومیدانه رضا برای اینكه مینو را از دست ندهد، كسی را كه او واقعا دوست داشت، موافقت كرد كه محدودیت‌هایی را در روابط خودش با مادرش ایجاد نماید. او به مادرش گفت كه با مینو به یك مشاوره مراجعه كرده اند اما جزئیات را شرح نداده بود. و راجع به امور شخصی خودشان با وی صحبتی نمی‌كرد. تماس‌ها و ملاقات‌های خود را با والدینش كم كرد، كارهای خود را برنامه ریزی نمود. وقتی مادرش آنها را دعوت می‌كرد، زوجین بالاتفاق تصمیم می‌گرفتند و پاسخ می‌دادند، مثلا می‌گفتند سه شنبه فرصت نداریم، یك شنبه می‌توانیم بیاییم.
قابل پیش بینی بود كه فاصله بین مادرش و رضا باعث ناراحتی مادرش شود، همان طور كه او به رضا گله می‌كرد كه تو خیلی كمتر با من تماس می‌گیری؛ و به محل كار رضا زنگ می‌زند و با سئوالات خود او را از كوره به در می‌كرد. رضا می‌گفت از اینكه باعث آزردن مادرم می‌شود، ناراحت هستم، اما زندگی خودم مهم تر است. همچنین مادرش از مینو شكایت می‌كرد و می‌گفت رضا خیلی تغییر كرده، و بدون موافقت تو، دعوت مرا نمی‌پذیرد. مینو و رضا اصلا نگران این مسائل نبودند و معتقد بودند كه چند ماهی طول می‌كشد كه او عقب نشینی كند. در حدود 6 ماه بعد او تغییر یافت. در حال حاضر زوجین، ماهی یكبار شام را با خانواده رضا میل می‌كنند. آنها تصمیم گرفتند كه راجع به تعطیلات و مسافرت‌ها برنامه ریزی كنند. و به این نتیجه رسیدند كه نپذیرفتن دعوت خانواده رضا باعث محرومیت دیدار نوه‌ها با پدر و مادربزرگشان می‌شوند. مینو گفت كه آنها با ما زندگی كنند، اما در زندگی ما دخالت نكنند.

با بی طرفی مادر رضا، تنش و بحث‌ها خاتمه یافت. من هم زوجین را تشویق كردم كه اوقاتی را به خودشان اختصاص بدهند، بدون حضور والدین و بچه‌ها، زمانی كه در آن به گفتگو بپردازند و مهر تضمینی بر رفتار خود بزنند. الان، آنها برای رفتن به سینما و رستوران برنامه ریزی خاصی دارند. و دارند برای سفر آماده می‌شوند، اولین سفر تنهایی آنها به ماه عسل. با نزدیك شدن آنها به یكدیگر روابط زناشویی آنها نیز بهبود یافته است. مینو و رضا از اینكه به یك مشاوره خانواده مراجعه نمودند، خرسند هستند.
مینو می‌گوید:" من به همسره افتخار می‌كنم و دوباره عاشق یكدیگر شده ایم. رابطه ما بهتر از قبل شده است."
رضا نیز می‌گوید:" ازدواج من با مینو، بهترین اتفاق در زندگیم بوده است. و از اینكه قبلا باعث رنجش او شده ام، متاسفام."

من در آستانه ازدواج با دختری هستم ولی می خواهیم فعلا عقد کنیم و تا چند سالی به همین منوال بمانیم ولی من درباره حد و حدود رولبط جنسی در این دوران هیچ نمی دانم لطفا مرا راهنمایی کنید ممنون و سپاسگذارم

پاسخ

در این خصوص باید گفت تقریبا هیچ محدودیتی در روابط جنسی بین زن و شوهر وجود ندارد، چه در عقد موقت و چه در عقد دائم ، ولی متعارف این است که در مدت عقد موقت با دختر باکره دخول انجام نشود ، چه از دبر ( پشت ) و چه از قبل ( جلو ) و در دوران عقد دائم هم دخول از دبر ( پشت ) مکروه موکد است.

و اجازه ی زن یا عدم اجازه ی وی تاثیری در حکم ندارد.

پیشنهاد می شود ، مدت عقد را زیاد طولانی نکنید ، مخصوصاً عقد دائم را...

اما در مدت عقد دائم هر نوع استفاده و لذت بری مرد از زن و بالعکس بسیار نیکو است و زن حق ندارد از لذت بری مرد ممانعت به عمل آورد، و نیکو است ، مرد از نظر جنسی زن را ارضا کند چرا که امام صادق (ع) می فرماید: اگر یکی از شما با همسرش جماع کند و او را ارضا نکند اگر آن زن به یک سیاه زنگی دست پیدا کند به او بیاویزد.

در خصوص انزال زودرس در مردان و پیشگیری یا درمان آن در هنگام آمیزش با همسر که طبعا مشکلاتی را ایجاد می کند، توضیح دهید؟

نمایش پاسخ ...
سلام دوست من
ممنون از اینکه راسخون را برای مشاوره انتخاب کرده اید
جواب شما:
انزال زود رس به چه معناست ؟
از نظر علم روانشناسی : انزالی كه بر خلاف میل شخص و بدون كنترل او انجام میگرد را انزال زود رس گویند كه بر طبق آن فرد از زمان انزال و كیفیت رابطه ناراضی است و این نارضایتی میتواند یك طرفه یا دو طرفه باشد ، به طوریكه حتی اگر شریك جنسی فرد از زمان انزال ناراضی باشد ، انزال را زود رس گویند . ( مثلا اگر مرد در ۸ دقیقه ارضاء میشود و زن در ۱۰ دقیقه ، انزال را زود رس گویند اما اگر مرد در ۲۰ دقیقه ارضاء شود و زن در ۱۰ دقیقه ، مورد را مربوط به انزال زود رس نمیدانند )
از نظر علم پزشكی : انزال كمتر از دو دقیقه كه بدون كنترل شخص انجام گیرد را انزال زود رس گویند .
دلایل ایجاد انزال زود رس در مردان :
۱ – عوامل روانی بازدارنده ( عواملی مانند اضطراب در حین عمل زناشویی ، احساس گناه یا افسرده گی میتوانند موجب انزال زود رس شوند )
۲ - فاصله زیاد بین روابط جنسی ( وقتی كه احساسات جنسی بین زوجین متراكم میشود ، معمولا كنترل یك باره آنها سخت میشود و منجر به انزال زود رس میشود. )
۳ – تجربه جنسی كم ( بیشتر افراد در اوایل زندگی زناشویی دچار این مشكل میشوند و به مرور زمان با تجربه بیشتر مشكلشان رفع میگردد )
۴ - عوامل پزشكی بازدارنده ( عواملی نظیر آسیب جسمی ، تداخلات دارویی در هنگام درمان بعضی بیماری ها و مشكلات هورمونی از جمله عوامل پزشكی هستند كه منجر به انزال زود رس میشود )
روش های درمان انزال زود رس :
۱ – درمان های موضعی : استفاده از كرم های بیحس كننده مانند ژل لیدوكابین ۲% و اسپری های بیحس كننده میتواند در بهبود انزال زود رس موثر باشد . ( ژل ۲% لیدوكابین + كرم پریلو كابین ۲.۵% + استفاده از كاندوم باعث افزایش زمان انزال میشود و استفاده از اسپری های بیحس كننده به دلیل ایجاد حالت تكرر بعد از مصرف زیاد توصیه نمیشود. )
۲- درمان های دارویی : دارو های مهار كننده بازجذب سرتونین و ضد افسرده گی در درمان انزال زود رس موثر اند ، بر فرض مثال میتوان به داروهای خانواده اس اس آر آی ، اشاره كرد كه شامل داپوكستین ، فلوكستین ، پاروكستین و سرتالین میباشند و همچنین گه گاه داروی ویاگرا را توصیه میكنند . ( درمان های دارویی را در مراحل حاد بیماری كه بیماری از فاز پزشكی وارد فاز روانی شدید شده و موجبات مشكلات عدیده در روابط فرد شده است ، تجویز میشوند و استفاده بدون نظر پزشك از این داروها به دلایل ماهیت های اعتیاد آور و شرطی كننده و گه گاه تكرر جنسی و همچنین آمار بالای خودكشی در اثر استفاده از داروهای ضد افسرده گی ، توصیه نمیشود ، لذا در صورت تمایل به استفاده از این روش حتما قبلا با یك متخصص سایكوتراپ یا روانكاو مشورت كنید )
۳ – درمان های رفتاری : این نوع درمان ها از موثر ترین و سالم و بدون عارضه ترین نوع درمانها میباشند و بر طبق آنها فرد به جای استفاده از دارو یا مواد مصنوعی با استفاده از روش های آموزشی رفتاری ، سعی میكند كه رفتار و احساسات خود را كنترل كند ( در بیشتر مواقع این روشها اولین پیشنهاد برای درمان میباشند ) ، این روشها به هفت بخش تقسیم میشوند كه شامل :
تكنیك ماستر و جانسون : این روش شامل یادگیری ، تشخیص و كنترل احساسات و رفتارهایی است كه منجر میشود فرد به اوج نقطه لذت برسد و انزال صورت گیرد ، این روش نیاز به اراده و تمرین زیاد دارد ، اما از جمله موثرترین روشهای درمانی است كه تاكنون برای درمان انزال زود رس شناخته شده است ، بر طبق آن فرد در ابتدا توسط خود یا شریكش ، تحریك میشود و هر بار كه به نزدیكی نقطه اوج لذت میرسند ، عمل تحریك را متوقف و بعد از چند لحظه كه احساسات فروكش كرد ، دوباره اقدام مینمایند ، بعد از چند روز تمرین اولیه ، عمل زناشویی به روشی كه مرد در زیر و زن در بالا قرار میگیرد عمل تكرار میشود به این صورت كه مرد در زمان نزدیك شدن به اوج نقطه لذت با آگاه كردن زن كه در اینجا كنترل عمل زناشویی را در دست گرفته ، او را باخبر میسازد تا رابطه را كنترل كند ، بر طبق این روش كه از جمله بهترین روشهای درمانی است ، فرد بعد از چندین هفته تمرین و ممارست ، به مرحله ای میرسد كه كنترل رابطه جنسی برایش شرطی میشود و میتواند با كنترل احساسات خود ، هم زمان رابطه اش را زیاد كند و هم شریكش را ارضاء كند . ( كلیه اصول این روش بر پایه تحریك و توقف قبل از نقطه اوج لذت میباشد ، لذا از جمله بهترین روشها برای افزایش مهارت محسوب میشود )
تكنیك فشار : بر طبق این روش با فشار دادن انتها یا سر آلت تناسلی قبل از انزال ، از انزال جلوگیری میشود كه دلیل جلوگیری كردن آن این است كه با فشار آوردن به این نقاط فشار خون در این نقاط كم میشود و درنتیجه نعوظ یا اركیسون كم میشود و انزال دیر انجام می پزیرد .
پوزسیون خوب هنگام مقاربت : روش های معمول ( مرد در بالا ) كمك خیلی زیادی به درمان انزال زود رس نمیكند ، برای درمان میبایست از روشهایی كه در آن مرد به پشت خوابیده و زن در رو عمل زناشویی را با فعالیت زیاد كنترل میكند از جمله بهترین روشها برای درمان میباشند .
تعدد مقاربت : زیاد كردن تعداد عمل زناشویی در طول هفته و روز میتواند به در مان زود انزالی كند به طوریكه اگر هفته ای دو بار عمل زناشویی دارید و آن را تبدیل به هفته ای ۴ الی ۶ بار برسانید ، بعد از چند هفته مشكل زود انزالیتان تا حدودی رفع میشود .
استفاده از كاندوم : استفاده از كاندوم و بخصوص از نوع بیحس كننده آن كه در بازار به فروانی موجود است ، میتواند به دلیل كمتر كردن میزان تماس آلت مردانه ، باعث رفع زود انزالی شود .
۴ - درمان های روانی – عاطفی : یكی از بهترین ها و موثرترین روشها برای رفع انزال زود رس و افزایش لذت در روابط زناشویی ، جایگزینی عشق بازی در عمل زناشویی است ، بدیهی است كه در زمانیكه عشق بازی در رابطه جنسی برقرار باشد و دو طرف در حال عشق بازی بایكدیگر اند ، دیگر زود انزالی معنی خود را از دست میدهد ! كارهایی مثل نوازش ، تحریك كلامی و بدنی زن قبل از دخول و كارهایی مانند توجه و دادن احساس قدرت به مرد در رابطه ، میتوانند به این مهم كمك كنند . ( به طور خلاصه اگر زن و مرد در هنگام عمل زناشویی مشغول عشق بازی باشند به دلیل اینكه رضایت جنسی هر دو طرف ایجاد میشود ، زود انزالی به طور كلی برطرف میشود )
۵ – درمان های سنتی و گیاهی : دمكرده گل شقایق و دارچین و همچنین سیاه دانه و بخته سنجد در روغن زیتون باعث دیر انزالی یا به اصطلاح سفتی كمر میشود ، همچنین مالیدن حنا هم در بعضی از متون قدیمی آمده شده ( صحت علمی روشهای فوق تایید نشده و بیشتر تجربی اند ! تا علمی ! )
جمع بندی و نتیجه گیری :
زود انزالی در اصل مشكل یا بیماری محسوب نمیشود و میتوان گفت كه این وسواس فكری افراد و اضطراب آنها از داشتن یك رابطه با كیفیت است كه منجر بروز این امر میشود ، لذا كاهش اضطراب و حفظ آرامش در كنار كنترل بدن و احساسات با تمرین بیشتر بهترین راه كار برای پیشگیری و درمان این مشكل اند .
در پایان جا دارد به چند حدیث كه در مورد زود انزالی روایت شده اند اشاره كنم :
حضرت محمد ( ص ) میفرمایند : « چون كسی خواهد كه با زن خود جماع كند به روش مرغان به نزد او نرود ، بلكه اول با او دستبازی و خوش طبعی كند و بعد از آن جماع كند »
توضیح : حضرت فرموده اند كه همان اول كار فوری نروید سراغ دخول ، بلكه با نوازش كردن و تحریك لمسی همسرتان را برای دخول آماده كنید و بعد به انجام مقاربت بپردازید . ( اگر فقط همین حدیث را اجرا كنید و سر لوحه زندگیتان كنید دیگر مشكلی به نام عدم رضایت جنسی ، تكراری شدن برای همدیگر و زود انزالی دچار نمی شوید ! حال بروید و بگویید كه اسلام دینی است خرافی و با مقتضیات زمان هماهنگ نیست ! )
حضرت علی ( ع ) میفرمایند : « هركسی كه میخواهد با زن خود نزدیكی كند ، تعجیل نكند كه زنان را كارها میباشد »
توضیح : حضرت به مانند پیامبر بزرگوار اسلام تاكید دارند كه عجله در عمل زناشویی نادرست است و بهتر است قبل از انجام عمل دخول با عشق بازی همسر را برای انجام این كار آماده كرد ، این را علم روز دنیا هم ثابت كرده كه اگر عمل زناشویی این چنین شروع و خاتمه یابد به دلیل ارضاء شدن زن و ایچاد مهرو عطوفت بین زوجین ، موجبات پایداری زندگی زناشویی فراهم میشود .
موفق باشید.

با سلام، ببخشید بنده مدتی است دو سوال در باره سن وشرایط دختر رشیده و ازدواج موقت زنی كه همسرش به سفر رفته مطرح كردم لطفا جواب آنها را بفرمائید .

نمایش پاسخ ...

در ابتداء باید عرض کنم علت تاخیر در پاسخ گویی به سوال شما این بود که سوال را به جای ارسال به قسمت مشاوره به قسمت مربوط به مدیریت سایت ارسال کرده بودید.
(1در جواب سؤال اول شما باید بدانید که نمی توان سی و سال مشخصی را سن رشد در دختر یا پسر معرفی کرد.
ملاک در سن رشد این است که فرد بتواند مصالح زندگی خود را تشخیص دهد و بتواند در زندگی تصمیمات مناسبی بگیرد . (البته منظور این نیست که هیچ گونه اشتباه و خطایی نداشته باشد)
به طور مثال اگر فرضا خرجی 3 ماه را به او یکی تحویل دهند قدرت تصمیم گیری مناسب در نحوه خرج این پول داشته باشند اینطور نباشد که با خرید اشیایی بدرد نخور در اداره¬ی اصل زندگی درمانده شود یا اینطور نباشد که یکجا همه ی آنرا خرج کند و 3 ماه بی خرجی بماند
این یک مثال اقتصادی بود اما شما خودتان همه ی جنبه های زندگی را در نظر بگیرید(روابط اجتماعی، تعاملات درون خانواده، شغل و سرگرمی ، آموزش و تحصیل و ...) دختر و پسری که بتواند مجموعه ی زندگی خود را به نحو صحیح مدیریت کند به سن رشد رسیده است
در مورد دختری که پدر یا جد پدری ندارد به خاطر گوناگونی فتاوای مراجع معظم تقلید لازم است از مرجع تقلید خودتان استفتاء نمایید
2) خیر تا وقتی که زنی در ازدواج با مردی به سر میبرد هیچ گونه ازدواجی(دائم یا موقت) برای وی جایز نیست و غیبت و مسافرت مرد هر چه قدر هم که طولانی باشد ربطی به این مسأله ندارد
بله اگر غیبت به نحوی طولانی شود که حقوق زن ضایع شود با شرایطی که در کتب مفصل فقهی ذکر شده است زن میتواند از حاکم شرع تقاضای طلاق کند و در صورت وقوع طلاق پس از گذشت ایام عده، مانعی از ازدواج دائم یا موقت آن زن نیست.

صرفنظر از اینکه کسی داماد شما باشد یا عروس شما؛ پذیرش یک عضو جدید در خانواده وظیفه شماست و البته وظیفه ای سخت است و به نظر می رسد که سازگاری با آن بسیار مشکل و چالش برانگیز باشد.

در تمام دنیا بستگان میتوانند خوشی و آسایش زن و شوهرها را به خطر بیندازند. دل کندن از بچه ها برای بعضی از پدر و مادرها سخت است. در نتیجه در زندگی زناشویی فرزندشان دخالت می کنند. مشکل زن و شوهر با بستگان از همان ابتدای ازدواج شروع می شود و گاهی اوقات با مرگ آنها خاتمه می یابد. دخالت بستگان می تواند زن و شوهر را از یکدیگر ناراضی کند.

البته در این مواقع مشاوران به زن و شوهرها توصیه می کنند که باید جلوی مداخله والدین و بستگان را بگیرند. اگر می خواهند آرامش زندگی زناشویی خود را حفظ کنند باید حق تقدم را به نیازهای همسرشان بدهند نه به نیازهای والدین شان. چون وقتی زن و شوهر رضایت یکدیگر را در اولویت اول قرار می دهند تقریبا امکان دخالت اطرافیان غیر ممکن می شود. اما در این مقاله برای اینکه از این کدورتها و مشکلات جلوگیری و پیشگیری نماییم سعی داریم نحوه پذیرش یک عضو جدید در خانواده یعنی یک عروس یا داماد را آموزش دهیم.

صرفنظر از اینکه کسی داماد شما باشد یا عروس شما؛ پذیرش یک عضو جدید در خانواده وظیفه شماست و البته وظیفه ای سخت است و به نظر می رسد که سازگاری با آن بسیار مشکل و چالش برانگیز باشد. صرفنظر از اینکه شما درباره این عضو جدید چه فکری می کنید بایستی تلاش کنید تا شوهر و یا همسر یکی از اعضای خانواده را بپذیرید و راهی بیابید تا بتوانید او را در امور خانواده تان درگیر کنید.

لذا به شما بزرگترها که قرار است پدر زن یا پدر شوهر؛ مادر زن یا مادر شوهر شوید توصیه میکنیم:

1 - نگرش مثبتی داشته باشید
مثبت اندیشی یک مساله واگیردار و مسری است و به آسانی به سایر افراد خانواده هم سرایت می کند. مثلا شما مادر شوهر محترم اگر نسبت به عروس جدید خانواده نگرش مثبتی داشته و رابطه ای خوب با او برقرار کنید مسلما سایر اعضای خانواده مثل بقیه عروسها یا حتی دختران تان و .. هم با این عروس جدید الورود بهتر رابطه برقرار می کنند.

2 - احساسات شان را در نظر بگیرید
به هر حال او یک غریبه و ورودی جدید است، بنابراین یقین حاصل کنید که آداب و رسوم و شوخی های شخصی و .. را برای او توضیح دهید تا شوخی های احتمالی در جو خانواده باعث کدورت و رنجش خاطر او نشود و از طرف دیگر او را تشویق کنید که موضوعات مدنظرش را با شما و خانواده در میان بگذارد.

3 - عضو جدید را به گفتگو بکشانید
او را در گفتگوهای خانوادگی شرکت دهید. در عین حال به طور خصوصی هم با او صحبت و گپ و گفتگو داشته باشید.

4 - به چیزهایی که به آنها علاقمند است یا از آنها متنفر است توجه کنید
گفتگو و گوش دادن به حرفها و احساسات یک نفر بهترین راه برای شناخت از اوست.

5 - در مورد فعالیتهایی که بتوانید با هم در آنها شرکت کنید برنامه ریزی زمانی داشته باشید.

6 - صبور باشید
ایجاد یک فضای راحت و آرام با یک عضو جدید خانواده محتاج گذر زمان است پس زمان لازم برای تطبیق را به او بدهید.

7 - از او حمایت کنید
هر کس دیر یا زود عمل اشتباهی انجام می دهد و یا حرف اشتباهی می زند. برای اینگونه مواقع یک خاطره، یک لطیفه یا موضوع بامزه ای به خاطر داشته باشید تا با گفتن آن ضمن کاهش تنش احتمالی و تغییر فضای جلسه یا جو خانوادگی از او حمایت کرده باشید.

8 - توانایی های او را شناسایی کنید و از او در آن زمینه ها برای خانواده یا فامیل کمک بگیرید
مثلا ممکن است او در طراحی، نقاشی، خدمات کامپیوتری، ارایشگری و .. توانایی خاصی داشته باشد این توانایی ها را بشناسید و در مواقع لزوم از وی برای انجام این کارها استفاده کنید حتی می توانید این توانایی ها را وسیله ای برای تعریف و تمجید از او در جمعهای خانوادگی و دوستانه استفاده نمایید.